Гендерная культура

От того, как мы воспитаем наших детей, какие личностные качества мы в них сможем развить именно с учетом их индивидуальных и гендерных особенностей, напрямую зависит то, какими женщинами и мужчинами они в дальнейшем станут, какими родителями будут для своих детей. Значение периода дошкольного детства неоценимо в целом для развития личности ребенка. Все важнейшие качества личности, задатки и способности формируются именно в дошкольном возрасте.

Часто родители забывают, что девочки и мальчики по-разному видят, слышат, осязают, по-разному воспринимают пространство и ориентируются в нем, а главное – по-разному осмысливают все, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.

Наблюдая за современными детьми, можно отметить, что девочки становятся агрессивными и грубыми, а мальчики перенимают женский тип поведения. В старших группах многие девочки лишены скромности, нежности, терпения, не умеют мирно разрешать конфликтные ситуации. Мальчики же, наоборот, не умеют постоять за себя, слабы физически, лишены выносливости и эмоциональной устойчивости, у них отсутствует культура поведения по отношению к девочкам. Содержание игр детей так же вызывает тревогу: дети демонстрируют модели поведения, не соответствующие полу ребенка, не умеют договариваться в игре, распределять роли. Кроме того, в процессе трудовой деятельности, дети затрудняются самостоятельно распределять обязанности с учетом пола партнера. Мальчики не проявляют желания прийти на помощь девочкам тогда, когда нужна физическая сила, а девочки не спешат помогать мальчикам там, где нужна тщательность и аккуратность.

Чтобы исправить ситуацию «смешения» полов, родителям нужно корректировать процесс воспитания девочек и мальчиков. Нельзя воспитывать детей по принципу «так, как воспитывали меня».

Рекомендации по воспитанию девочек:

Во-первых, очень важно чтобы между дочерью и мамой (а также папой) были теплые, доверительные отношения. В свою очередь родителям необходимо подчёркивать нежные и заботливые отношения в паре, чтобы у девочки сложились впечатления о счастливой семейной жизни.

Отцу следует находить время на общение с дочерью: показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью, чтобы она поняла, что достойна любви мужчины.

Уважать личность дочери, проявляя удовлетворённость её поступками, формировать позитивную самооценку девочки.

У мамы с дочерью должны быть свои «женские секреты»: мама должна находить время для разговора с дочерью «по душам». Беседы должны быть регулярными.

Настоящая забота друг о друге демонстрируется через уважение к старшему поколению.

Мама должна привлекать дочь к «женским» домашним делам, передавая ей секреты своего мастерства.

Девочке необходимо чувствовать, что она может доверять своим родителям, — что они всегда готовы понять ее чувства, желания и нужды.

Девочкам требуется больше помощи и ободрения. Предлагая помощь девочке, вы даете ей понять, что она вам не безразлична, что вы о ней заботитесь.

Девочкам нужно больше внимания и признания в ответ на то, какие они есть, что они чувствуют и чего хотят.

Девочки испытывают потребность в том, чтобы их любили за то, какие они есть. Восхищайтесь ими!

Рекомендации по воспитанию мальчиков:

Папе, общаясь с сыном, следует сдерживать эмоции, стараться разговаривать, не повышая тона, спокойно.

Мальчикам нужно реже ЗАПРЕЩАТЬ, а чаще РАЗРЕШАТЬ что-то дополнительное за хороший поступок.

Мальчикам должны быть естественными проявлять свою эмоциональность (не ругать за слезы).

Мамам нужно больше доверять воспитание сына папе: он ЧУВСТВУЮТ, как нужно воспитывать мужчину.

Формировать в мальчиках чувство ответственности.

Обязательно поощрять желание делать в доме мужскую работу!

Обязательно должен быть физический, телесный контакт — для повышения самооценки мальчика.

Мама — ЗАБОТИТСЯ, а папа — ФОРМИРУЕТ мужчину.

Задача родителей — проявить по отношению к мальчику больше доверия, приятия и одобрения, чтобы мотивировать его к деятельности.

Итак, мальчика и девочку ни в коем случае нельзя воспитывать одинаково. Они по-разному говорят и молчат, чувствуют и переживают. Постарайтесь понять и принять наших мальчишек и девчонок такими, какие они есть, такими разными и по-своему прекрасными, какими создала их природа. А вот удастся ли сохранить, раскрыть, развить эти задатки, не повредить, не сломать – зависит только от нас с вами.

Одним из многочисленных факторов, которые влияют на характер человека, является порядок рождения. Мы постараемся разобраться, почему он может быть так важен и как он влияет на формирование личности?

Немного истории того, как зародились эти представления. Исследования, проведенные австралийским психологом Уолтером Тоуменом в 80-х годах прошлого века, показали, что модели поведения и реакций людей во многом были схожи для тех, кто был старшими, средними, младшими или единственными детьми в семье. Изучив тысячи семей, он обнаружил, что люди, занимающие сходные позиции в семье по порядку рождения, имеют весьма близкие психологические характеристики. И хотя в настоящее время, модели поведения связанные с порядком рождения, претерпевают изменения вследствие таких общественных перемен, как контроль над рождаемостью, большое число семей, повторно вступающих в брак и т.п., семейные психологи  продолжают утверждать, что теория о влиянии порядка рождения на характер ребенка продолжает подтверждать свою состоятельность.

Старший ребенок.

Старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Очень многие старшие дети могут вспомнить слова родителей: «Ты же старший, ты должен заботиться о младших, ты должен уступать», «Ты должен подавать пример». Рождение следующего ребенка приводит к лишению его абсолютной любви матери, теперь необходимо делить ее с братом или сестрой и это часто сопровождается злостью и ревностью к сопернику. Старшие дети, особенно мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, и с ними семья в большей степени связывает успехи в карьере. Акцент на высокие достижения делает старшего ребенка более серьезным, стремящимся к совершенству и менее склонным к играм, чем другие. Поэтому довольно распространенной психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур. Им трудно расслабиться и получать удовольствия от жизни.

Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами. Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошее, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Он продолжает ожидать, что другие решат за него его проблемы. Он также может броситься в другую крайность: отвергать  любую помощь. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Младший ребенок обычно предъявляет к жизни меньше требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству. Он может оказаться бунтарем, если о нем слишком много заботятся или руководят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Он обычно имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за новое. Он тем или иным образом старается всю жизнь догнать старших, но ему это не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жизненный стиль, в которых он может преуспеть благодаря своим собственным склонностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он окажется в позиции лидера, его последователи будут любить его, и его авторитет не будет приниматься слишком серьезно. В основном, младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Младшими детьми были Элизабет Тейлор и Бернард Шоу. Сама специфика взаимоотношений братьев и сестер будет зависеть от того, сравнивают ли родители детей друг с другом. Проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Когда возникают упреки в том, что какой-то ребенок не такой, начинается жесткая конкурентная борьба между детьми, чтобы показать свою индивидуальность и заслужить любовь родителей.

Сохраняй спокойствие!

Для того чтобы объяснить брату или сестре свою точку зрения, нужно говорить по-взрослому спокойно. Доказывай свою любовь! Младшие братик и сестренка берут пример с тебя и втайне гордятся тем, что у них есть старший брат или сестра.

Планируй свое время! Удели свое внимание младшим, и ты увидишь, что это будет ими оценено.

Уважай мнение брата или сестры! Не у вас одних есть свои желания и потребности.

Придумывайте что-нибудь вместе! Вы можете вместе придумать, что подарить родителям на Новый год или Рождество, как порадовать папу, маму и как им помочь (например, по домашнему хозяйству).

Познакомь со своими друзьями! Если ты будешь хоть изредка допускать младших в свою компанию, то ваши посиделки перестанут быть тайной, и вас уже никто не будет подслушивать и врываться в неподходящий момент. Поверь, ваши разговоры покажутся брату или сестренке скучными, и уже через пять минут они убегут заниматься своими делами.

После ссоры вы должны помириться! Если вы чувствуете, что терпению пришел конец, попробуйте взять себя в руки и немного «остыть». А через некоторое время подойти к обиженному братику или сестренке и предложить мир. Старшие должны уметь делать первый шаг.

Слово «конфликт» латинского происхождения, в переводе означает столкновение. Имеется в виду столкновение противоположных целей, интересов, позиций. В основе конфликта лежит конфликтная ситуация. Чтобы конфликт начал развиваться, необходим инцидент, т.е. чтобы одна из сторон начала действовать.

Причины конфликтов бывают самыми разнообразными: неспособность понять другого человека, нетерпимость к мнению других, эгоизм, склонность к сплетням, расхождение мнений и желаний. У конфликта, как у любого другого явления, есть свои положительные и отрицательные стороны.

Положительное воздействие конфликта проявляется в следующем: конфликт ускоряет процесс самосознания;

под его влиянием утверждается и подтверждается определенный набор ценностей;

способствует осознанию общности, так как может оказаться, что у других сходные интересы и они стремятся к тем же целям и результатам и поддерживают применение тех же средств – до такой степени, что возникают официальные и неофициальные союзы;

приводит к объединению единомышленников;

способствует разрядке и отодвигает на второй план другие, несущественные конфликты;

способствует расстановке приоритетов;

играет роль предохранительного клапана для безопасного и даже конструктивного выхода эмоций;

благодаря ему обращается внимание на недовольство или предложения, нуждающиеся в обсуждении, понимании, признании, поддержке, юридическом оформлении и разрешении;

приводит к возникновению рабочих контактов с другими людьми и группами;

благодаря ему стимулируется разработка систем справедливого предотвращения, разрешения конфликтов и управления ими.

Отрицательное воздействие конфликта часто проявляется в следующем:

конфликт представляет собой угрозу заявленным интересам сторон; он угрожает социальной системе, обеспечивающей равноправие и стабильность;

препятствует быстрому осуществлению перемен; приводит к потере поддержки;

ставит людей и организации в зависимость от публичных заявлений, от которых невозможно легко и быстро отказаться;

вместо тщательно взвешенного ответа он ведет к быстрому действию;

вследствие конфликта подрывается доверие сторон друг к другу;

вызывает разобщенность среди тех, кто нуждается в единстве или даже стремится к нему;

в результате конфликта подрывается процесс формирования союзов и коалиций;

конфликт имеет тенденцию к углублению и расширению;

конфликт в такой степени меняет приоритеты, что ставит под угрозу другие интересы.

А знаете ли вы, какие существуют способы разрешения конфликтов?

1. «Черепаха» (уклонение). «Черепахи» убегают и прячутся в свой панцирь, чтобы избежать конфликта. Они отказываются от собственных целей и держатся в стороне как от спорных вопросов, из-за которых возникает конфликт, так и от людей, причастных к спору. Они считают, что решать конфликт — дело безнадежное. Им легче убежать (физически или психологически) от конфликта, чем встретиться с ним.

2. «Акула» (принуждение). «Акулы» пытаются убедить оппонентов, силой заставить их решать конфликт. Для «акул» главное — собственные цели, а отношения с человеком для них второстепенны. Они любой ценой готовы добиваться своего. Их мало волнует, что они кому-то нравятся. «Акулы» убеждены, что конфликты решаются тогда, когда кто-то побеждает. Они пытаются одержать победу, поражая соперников, нападая внезапно, а также запугивая или угрожая им с позиции силы.

3. «Плюшевый мишка» (сглаживание). Для «мишек» главное — хорошие отношения, а собственные цели не имеют для них большое значение. Они стремятся всем нравиться, чтобы все их любили и ценили.

4. «Лиса» (компромисс). «Лисы» неприхотливы как в своих целях, так и в отношениях с людьми. «Лисы» ищут компромисс. Они жертвуют частью своих притязаний во время конфликта и убеждают другого уступить тоже какой-то частью своих целей. Они ищут такого решения, чтобы обе стороны получили «золотую середину». Они готовы пожертвовать ради достижения согласия для общего блага как часть своих притязаний, так и отношениями.

5. «Сова» (переговоры). «Совы» очень высоко ценят собственные цели и отношения. Они рассматривают конфликт как проблему, которую надо решить, и ищут такое решение, которое удовлетворило и их собственные цели, и цели своей стороны. «Совы» воспринимают конфликты как средство улучшения отношений путем ослабления напряженности между двумя людьми. «Совы» не успокоятся, пока не будет найдено решение, которое бы удовлетворило и их самих, и другого.

Так случается, что мы испытываем некоторые сложности при общении с родителями. Так часто хочется этого избежать. Но для того чтобы знать, как бороться с барьерами, необходимо их четко для себя определить. Давайте попробуем это сделать.

1.Барьер темперамента. Проявляется в том, что родители порой не учитывают тип темперамента как подростка, так и свой.

2.Барьер отрицательных эмоций. Родители проявляют устойчивую тенденцию к негативным эмоциям, не чувствуя при этом эмоционального состояния подростка. Этот барьер рождает замкнутость, отгороженность и низкую самооценку у детей.

3.Барьер страдания. Проявляется в тех семьях, где родителям свойственно постоянное высказывание детям о трудностях их воспитания. Родителям чужда чужая радость, они не разделяют ее – они возмущаются ей.

4.Барьер гнева. Имеет двусторонний характер протекания: 1) со стороны родителей он выражается в том, что ребенок видит своих маму и папу только в гневе; 2) гнев у ребенка возникает при условии, когда его отрывают от любимого занятия, когда его незаслуженно оскорбляют, когда демонстрации гнева родителей протекают в агрессивных поступках и действиях.

5.Барьер презрения. У детей появляется чувство стыда за то, что родитель «не соответствует его уровню».

Чтобы избежать этих недоразумений необходимо просто сесть и поговорить со своими родителями, высказать им свою точку зрения на данную проблему, выслушать их позицию.

Я предлагаю вам познакомиться с «меморандумом ребенка», который раскрывает многие трудности, с которыми вы сталкиваетесь.

1. Не портите меня. Я прекрасно знаю, что я не должен получать всего, о чем прошу. Я просто проверяю вас.

2. Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне. Я предпочитаю это. Это позволяет мне знать свое место.

3. Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила – это все, что имеет значение. С большей готовностью я восприму, если вы будете руководить мной.

4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет пытаться «выйти сухим из воды» во всех возможных случаях.

5. Не давайте обещаний; может оказаться, что вам не удастся их выполнить. Это подорвет мое доверие к вам.

6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я нарочно говорю и делаю вещи, огорчающие вас. В противном случае я снова буду пытаться добиться такой «победы».

7. Не огорчайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я ненавижу вас». В действительности я этого не имею в виду, но я хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали по отношению ко мне.

8. Не заставляйте меня чувствовать себя меньше, чем я есть на самом деле. Я компенсирую это тем, что буду вести себя, как «пуп Земли».

9. Не делайте для меня то, что я могу сделать сам. Иначе я буду чувствовать себя грудным ребенком; я буду продолжать требовать, чтобы вы обслуживали меня.

10. Не обращайте слишком много внимания на мои дурные привычки. Излишнее внимание только способствует их закреплению.

11. Не делайте мне замечания в присутствии других людей. Я восприму эти замечания, если вы спокойно поговорите со мной наедине.

12. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в пылу конфликта. Почему-то в этот момент я плохо слышу и еще хуже отношусь к сотрудничеству. Я не имею ничего против того, чтобы обсудить мое поведение, но давайте сделаем это не сейчас, а позже.

13. Не пытайтесь поучать меня. Вы удивились бы, узнав, как хорошо я знаю, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

14. Не заставляйте меня считать, что мои ошибки – преступления. Я должен научиться делать ошибки, не считая при этом, что я никуда не гожусь.

15. Не придирайтесь и не ворчите. В противном случае мне придется притвориться глухим, чтобы как-то защититься.

16. Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Я действительно не знаю, почему я сделал то или иное. 17. Не испытывайте слишком сильно мою честность. Меня легко испугать, при этом я начинаю врать.

18. Не забудьте, что я люблю экспериментировать и экспериментирую. Таким образом я учусь; поэтому примиритесь, пожалуйста, с этим.

19. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.

20. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие недомогания. Я могу научиться получать удовольствие от своего плохого здоровья, если благодаря ему я буду в центре вашего внимания.

21. Не избегайте меня, когда я задаю прямые и честные вопросы. В противном случае вы обнаружите, что я перестал спрашивать у вас и ищу интересующую меня информацию в другом месте.

22. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы, я просто хочу, чтобы вы занимались мной.

23. Никогда не считайте, что извиниться передо мной – ниже вашего достоинства. Прямое и честное извинение вызывает у меня удивительно теплое чувство по отношению к вам.

24. Никогда не утверждайте, что вы совершенны и не погрешимы. Иначе мне придется быть достойным слишком многого.

25. Не беспокойтесь о том, что мы проводим вместе слишком мало времени. Важно то, как мы его проводим.

26. Не позволяйте моим страхам возбуждать в вас тревогу. В противном случае я действительно испугаюсь. Продемонстрируйте мне свое мужество.

27. Не забывайте, что мне нужны понимание и поддержка; но нет необходимости говорить вам об этом, не так ли?

28. Относитесь ко мне так, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже буду вашим другом.

Однажды профессор пришел к студентам со стеклянной банкой и при них наполнил ее камнями.

Он спросил у молодых людей: – Полна ли банка?

– Да, полна.

Профессор достал горох и тоже высыпал в банку и снова спросил: – Полна ли теперь банка?

– Да, полна.

Затем он достал песок и тоже насыпал его в банку. – Теперь полна?

– Конечно!

Профессор молча взял чашку с водой и вылил ее в банку до последней капли.

Профессор сказал студентам:

– Я хочу, чтобы вы поняли, что банка – это наша жизнь. Камни – это важнейшие ценности: семья, родители, здоровье, друзья – все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется. Горох – это вещи, которые лично для вас стали важными: учеба, компьютер, мобильный телефон. Песок – это все остальное, мелочи.

Подумайте, что случится, если наполнить банку песком изначально?

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.

И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: любите и уважайте своих родителей, помогайте близким, встречайтесь с друзьями. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное – это только песок.